luni, 20 iunie 2016

Invitaţie la înmormântare şi îngropăciune fără pomană


Stimate domnule Iordănescu,

           Subsemnatul Gabriel Sala, susţinător al naţionalei Ţării tuturor posibilităţilor de la Burebista ’ncoa, vă informez că v-am găsit un loc de veci la Cimitirul Pomenirea din Arad, unde vă puteţi face un concediu trăznet. Unul de cinci stele. Locaţia are unu pe doi şi este la vedere, ca să vedeţi lumea. Vă informez că o să aveţi asigurate toate condiţiile: coşciugul, de ultimă generaţie, are frigider, aragaz, televizor, internet şi aer condiţionat (l-am găsit în Albania la reducere!) De jur-împrejur este plin de iarbă şi gângănii. La funerarii vor participa toate rudele mele, dacă şi numai dacă domnu’ Burleanu asigură transportul gratis, cu vreun personal interregio sau chiar un marfar de circa 100 de vagoane, pentru a intra de-a valma măcar 10% din rudele mele care vor să vă vadă mort şi îngropat. Precizez că am o familie numeroasă. Vă asigur că la funerarii vor participa din iniţiativă proprie un sobor numeros de popi cărora le place fotbalul. Aceştia vor cânta bucuroşi de mama focului în veci pomenirea lui! În nici un caz Deşteaptă-te române, ca să nu se împlinească şi să se strice festivitatea. Fără cazare şi mâncare pentru rudele-mi! Crucea o să v-o transporte Sânmărtean, fericit că … Fericit! Omu’ o să fie inundat de lacrimi şi o să zică exact ca pe bancă, când tremura de frică să nu îl băgaţi în teren: bine c-am scăpat de el! Cert este că Sânmărtean va duce crucea doar vreo 45 de minute. Vorba dumneavoastră: să nu uităm că are 36 de ani! După ce lăsa crucea din mână, fotbalistul va da autografe francezilor si elveţienilor, mulţumiţi că v-aţi prins că-i mai bătrân cu doi ani ca Moş Crăciun. Şi l-aţi băgat unde sunt sigur că v-a băgat şi el, adică unde de fapt ne-aţi băgat pe toţi: la origini. Cu el în teren s-ar fi putut ca înmormântarea să nu mai aibă loc. Strica totul. 

          Festivitatea continuă însă. Tătăruşanu va fi responsabil cu închiderea ermetică a porţii coşciugului, ca să puteţi ieşi afară din groapă când doriţi. Apropo! Cred că sunteţi de acord cu mine că cel mai nimerit gropar este Burleanu. Săpător şi gropar fruntaş, propun ca să fie bătut în cuie în uşa FRF-ului. La propriu. Am un ciocan trăsnet la mine la ţară, iar de cuie sunt sigur că va face rost naşu’ Sandu, care va fredona satisfăcut şlagărul Tot mai bine cu hoţu decât cu prostu’ fraieeeeeerilorrrrrr, acompaniat de Mitică-brutărie. Măţel va asigura flancul drept al cortegiului, Pintilii închizându-l pe individ ca să nu o ia pe arătură, înspre Zagreb. Hoban, Prepeliţă şi Grigore vor intra prin alunecare la toţi cei care nu vor grăbi pasul. Prepeliţă poate rămâne jos, că nu este vina lui. Atacul asupra cimitirului va fi pregătit de Alibec, Andone şi Keşeru, iar din unşpe’n unşpe’ metri Stancu vă va lua în braţe duios, la fel cum aţi făcut şi dumneavoastră cu el. În spatele cortegiului va sta Chiricheş, ca nu cumva să-l vadă Barcelona şi să-l transfere cu 300 de milioane de euro. Săpunaru le va sparge feţele tuturor indisciplinaţilor din cortegiu care nu vor cânta La mulţi ani, iar Torje şi cu Stanciu vor fi pe post de bocitoare, văicărindu-se astfel încât scorpiile de baborniţe din satul meu să înegrească de invidie. 

           Doctorul Pompiliu Popescu vă va lua pulsul. Dacă mai aveţi puls să nu vă temeţi. Garantez că o să tacă chitic, astfel încât să nu vă strice concediul de pe lumea cealaltă. Burleanu nu vă va însoţi deocamdată, deoarece nu şi-a finalizat capodopera. Fotbalul românesc a rămas atârnat cu un picior afară din groapă. Vinovat este numitul Gică Hagi, cu Academia lui cu tot.  Pe monumentul funerar vor fi cioplite şi portretele lui alde Decebal, Mihai Viteazul, Avram Iancu etc., iar în mijloc veţi fi dumneavoastră, cel mai mare general şi strateg român. Erou între eroi! Iertăciunea o va citi acelaşi Burleanu, orator care poate vorbi zile în şir fără să spună nimic, cu sticlele alea de sifon pe nas. La sărbătoarea fotbalului românesc va fi certată proasta aia negră cu coasă, numită popular şi Moartea, în mă-sa de gloabă şi curvă proastă, că nu a venit mai repede. 

        Satana, zis şi nea Piţi, va veni personal ca să vadă minunea. Domnul Piţurcă va fi controlat la sânge deoarce la arabi poate a devenit terorist. Şumudică nu va fi primit la înmormântare. Dacă va veni domnul Burleanu va deveni Zbârleanu şi-l va zbârli cu două lopeţi peste cocoaşă. Să tacă pe vecie cu onoarea lui cu tot. De asemenei i se va tăia limba ca să se înveţe minte să mai ceară demisii de onoare şi altădată. Masa de după o vor asigura cei care le-au servit tricolorilor cina cea de taina pe care aţi evocat-o, făcută special pentru maţele groase ale albanezilor, pe care i-a ajutat constipându-ne pe noi. Am aflat meniul ucigaş. A fost zamă dă foale! În încheiere vă mărturisesc că vă aştept cu drag. Să nu mă dezamăgiţi şi să vă schimbaţi cu un altul. Îi cunosc pe secunzi. Nu-i trimiteţi pe ei. În încheiere menţionez că pomană nu se dă, deoarece s-a dat în Franţa, unde ne-am dus de pomană. Pofta’n cui! Ultraşii vor scanda prohodul. Pe ritm de Porumbescu, trişti că nu au venit ultraşii unguri ca să batem şi noi pe cineva ca pe fasole. Al dumneavoastră veşnic îndurerat…

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu