Stimate domnule Iordănescu,
Subsemnatul
Gabriel Sala, susţinător al naţionalei Ţării tuturor posibilităţilor de la
Burebista ’ncoa, vă informez că v-am găsit un loc de veci la Cimitirul
Pomenirea din Arad, unde vă puteţi face un concediu trăznet. Unul de cinci
stele. Locaţia are unu pe doi şi este la vedere, ca să vedeţi lumea. Vă
informez că o să aveţi asigurate toate condiţiile: coşciugul, de ultimă
generaţie, are frigider, aragaz, televizor, internet şi aer condiţionat (l-am
găsit în Albania la reducere!) De jur-împrejur este plin de iarbă şi gângănii. La
funerarii vor participa toate rudele mele, dacă şi numai dacă domnu’ Burleanu
asigură transportul gratis, cu vreun personal interregio sau chiar un marfar de
circa 100 de vagoane, pentru a intra de-a valma măcar 10% din rudele mele care
vor să vă vadă mort şi îngropat. Precizez că am o familie numeroasă. Vă asigur
că la funerarii vor participa din iniţiativă proprie un sobor numeros de popi
cărora le place fotbalul. Aceştia vor cânta bucuroşi de mama focului în veci
pomenirea lui! În nici un caz Deşteaptă-te române, ca să nu se împlinească şi
să se strice festivitatea. Fără cazare şi mâncare pentru rudele-mi! Crucea o să v-o transporte Sânmărtean, fericit că …
Fericit! Omu’ o să fie inundat de lacrimi şi o să zică exact ca pe bancă,
când tremura de frică să nu îl băgaţi în teren: bine c-am scăpat de el! Cert
este că Sânmărtean va duce crucea doar vreo 45 de minute. Vorba dumneavoastră:
să nu uităm că are 36 de ani! După ce lăsa crucea din mână, fotbalistul va da
autografe francezilor si elveţienilor, mulţumiţi că v-aţi prins că-i mai bătrân
cu doi ani ca Moş Crăciun. Şi l-aţi băgat unde sunt sigur că v-a băgat şi el, adică
unde de fapt ne-aţi băgat pe toţi: la origini. Cu el în teren s-ar fi putut ca
înmormântarea să nu mai aibă loc. Strica totul.
Festivitatea continuă însă. Tătăruşanu va fi responsabil cu închiderea
ermetică a porţii coşciugului, ca să puteţi ieşi afară din groapă când doriţi. Apropo! Cred
că sunteţi de acord cu mine că cel mai nimerit gropar este Burleanu. Săpător şi
gropar fruntaş, propun ca să fie bătut în cuie în uşa FRF-ului. La propriu. Am
un ciocan trăsnet la mine la ţară, iar de cuie sunt sigur că va face rost naşu’
Sandu, care va fredona satisfăcut şlagărul Tot mai bine cu hoţu decât cu prostu’ fraieeeeeerilorrrrrr,
acompaniat de Mitică-brutărie. Măţel va asigura flancul drept al cortegiului,
Pintilii închizându-l pe individ ca să nu o ia pe arătură, înspre Zagreb. Hoban,
Prepeliţă şi Grigore vor intra prin alunecare la toţi cei care nu vor grăbi
pasul. Prepeliţă poate rămâne jos, că nu este vina lui. Atacul asupra
cimitirului va fi pregătit de Alibec, Andone şi Keşeru, iar din unşpe’n unşpe’
metri Stancu vă va lua în braţe duios, la fel cum aţi făcut şi dumneavoastră cu
el. În spatele cortegiului va sta Chiricheş, ca nu cumva să-l vadă Barcelona şi
să-l transfere cu 300 de milioane de euro. Săpunaru le va sparge feţele tuturor
indisciplinaţilor din cortegiu care nu vor cânta La mulţi ani, iar Torje şi cu
Stanciu vor fi pe post de bocitoare, văicărindu-se astfel încât scorpiile de
baborniţe din satul meu să înegrească de invidie.
Doctorul
Pompiliu Popescu vă va lua pulsul. Dacă mai aveţi puls să nu vă temeţi.
Garantez că o să tacă chitic, astfel încât să nu vă strice concediul de pe
lumea cealaltă. Burleanu nu vă va însoţi deocamdată, deoarece nu şi-a finalizat
capodopera. Fotbalul românesc a rămas atârnat cu un picior afară din groapă.
Vinovat este numitul Gică Hagi, cu Academia lui cu tot. Pe monumentul funerar vor fi cioplite şi portretele
lui alde Decebal, Mihai Viteazul, Avram Iancu etc., iar în mijloc veţi fi
dumneavoastră, cel mai mare general şi strateg român. Erou între eroi! Iertăciunea
o va citi acelaşi Burleanu, orator care poate vorbi zile în şir fără să spună
nimic, cu sticlele alea de sifon pe nas. La sărbătoarea fotbalului românesc va
fi certată proasta aia negră cu coasă, numită popular şi Moartea, în mă-sa de
gloabă şi curvă proastă, că nu a venit mai repede.
Satana,
zis şi nea Piţi, va veni personal ca să vadă minunea. Domnul Piţurcă va fi
controlat la sânge deoarce la arabi poate a devenit terorist. Şumudică nu va fi primit la înmormântare. Dacă va veni domnul Burleanu va deveni Zbârleanu şi-l va zbârli cu două lopeţi peste cocoaşă. Să tacă pe vecie cu onoarea lui cu tot. De asemenei i se va tăia limba ca să se înveţe minte să mai ceară demisii de onoare şi altădată. Masa de după o vor asigura cei care le-au
servit tricolorilor cina cea de taina pe care aţi evocat-o, făcută special
pentru maţele groase ale albanezilor, pe care i-a ajutat constipându-ne pe noi.
Am aflat meniul ucigaş. A fost zamă dă foale! În încheiere vă mărturisesc că vă
aştept cu drag. Să nu mă dezamăgiţi şi să vă schimbaţi cu un altul. Îi cunosc
pe secunzi. Nu-i trimiteţi pe ei. În încheiere menţionez că pomană nu se dă,
deoarece s-a dat în Franţa, unde ne-am dus de pomană. Pofta’n cui! Ultraşii vor
scanda prohodul. Pe ritm de Porumbescu, trişti că nu au venit ultraşii unguri
ca să batem şi noi pe cineva ca pe fasole. Al dumneavoastră veşnic îndurerat…
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu