Despre cei 18 refugiaţi musulmani omorâţi în bataie în Rusia, traficanţii români de arme, Donald Trump, Basarabia şi Rusia

         Îmi place propaganda. Da’ una d-aia care spală creiere. Cu refugiaţii musulmani, propagandiştii mi-au umflat capu’. Ca borcanu-i! De vreau să vină toţi la noi. Îi duc pe toţi la mine acasă. Fac crescătorie. Ce dacă fraţii lor, sărăntocii din Qatar, Arabia Saudită etc. îi iubesc ca sarea-n ochi? Şeitan şi-a băgat coada. Eu ţin cu Merkel. Iubitoare fată. Chiar dacă ăştia au bătut nemţoaice pe stradă. O chelfăneală pentru păcate nu deranjează pe nimeni. O mână ruptă şi un cap spart trece. Precum mirosul de ceapă. Trece cu usturoi. Rămâne însă propaganda. Manipularea. Mă bag şi eu. Hai să stoarcem 2016 de surse de inspiraţie. …


        În Danemarca unui parlamentar i s-a acrit. Soren Espersen a propus să nu mai fie primiţi imigranţii musulmani. Pentru o perioada de 4-6 ani. Veţi zice: Asta-i un Hitler danez. Vrea să-i căsăpească! Nuuuuuu!!! Propagandă. Curată. Precum ciorba săracului. Apă chioară. Aqua chioralis. 10 litri de apă şi un morcov. Plus o ţelină. Danezu vroia să scape de soacra musulmană. Aia cu hijabu’n cap toată ziulica taca-taca-tiki-taca. Scorpia! I-a făcut capul calendar. Năpârcii i se vedea de sub văl doar nasu. Lung, ascuţit şi coroiat. D’ăla de Cotoroanţă. Gura-i mergea ca o oală stricată. Ducă-se pe pustii. Cu tot cu muiere. Scap de ea. S-o mai văd doar în poze. Nu i-a ieşit pasenţa nefericitului ginerică. Are nevoie de un killer. A rămas cu terorista. Îl seacă. Apropo! Avem şi noi una. Publicaţia Kronen Zeitung zice că o româncă convertită ar fi teroristă. Este mai periculoasă ca soacra danezului. Să te mai însori? O superi, ia satârul şi te face ciorbă de peşte. Ca să nu de-a peste una d’asta, un cleric musulman s-a însurat cu o fetiţă de 6 ani. Sfântul Mohammad Karim este un fecioraş de 50 de ani.  Fata este „ofrandă religioasă” dată de părinţii ei. Mare este credinţa lor. Uriaşă.


         Ca ruşii la propagandă nu există în Sistemul Solar. Cică pe niscaiva imigranţi i-a pus acelaşi Şeitan să mergă la discotecă. În loc să facă nănică. Acolo s-au luat de rusoaice. Ruşii au tăbărât pe ei. Bătaie în stil sovietic. 18 în spital, alţi 33 batuţi mai cu mila. Voi credeţi că sunteţi în Germania? Să bateţi femeile pe stradă? Ca-n Koln? Cu noi vă puneţi? Media europeană a înebunit. Bravo… URA… Aleluia… Vitejilor… Durilor… Salvatorii mândriei europene… Ruşii erau pe cai mari. De fapt mârţoage. Şi alea s-au dovedit a fi măgari. Arabii bătuţi nu erau în club. Niet musulmani la discotecă. De fapt nici în oraş. Până la urmă nici măcar nu s-a făcut discotecă în seara aia. Vitejia rusească a fost o gogoaşă. Umflată. O minciunică. A prins păcăleala. Obicei vechi. Propagandaskaia. Gurile rele zic că nici unul dintre site-urile occidentale care au dat ştirea nu au revenit. Ce dezminţire vreţi? Au lăsat-o moartă. Doar nu-s proşti. Să-i râdă lumea? Uitaţi-vă la scandalul cu Sky News. Idioţii! Au dat 2000 de euro unor români să se dea traficanţi de arme. Ai noştri, cu mască şi burţi sănătoase, au zis şi c-ar face bişniţă cu ISIS. Ei erau de fapt traficanţi de castraveţi, fân şi biciclete stricate. Britanici proştii. De-mi dădeau mie mălaiul îi şi împuşcam. Bine… doar dacă mă rugau frumos. Trăgeam cu tunul în ei. Să iasă bine de tot materialul. Oricum ruşii au rămas eroi. 

        Nu ca românii din Anglia. Au făcut-o de oaie. Au trecut prin foc şi sabie o frizerie de musulmani în Luton, Marea Britanie. Cu beţişoare de baseball. Or fi vrut să facă sport… Sau nu! Au fost rangă de beţi şi şi-au amintit de Ştefan cel Mare şi de lupta de la Vaslui. Patronul Mohammad Abbas Khan nu a apreciat recursul la istorie al valahilor. Susţine că românii sperie lumea, nu muncesc şi fac probleme. ''Toţi am fost răniţi, vecinul meu nu îşi mai poate mişca braţul. Unul din angajaţii mei a ajuns la spital. Am o presimţire că se vor întoarce. Uneori lucrez până la 10-11 seara şi mi-e frică, pentru că rămân singur'',  bolboroseşte speriat, conform British Asians UK, Khan. Ca-n filmele cu proşti. A uitat să spună cine a început haiducia. Propagandă şi aici. Poveşti. De fapt ai noştri au fost nemulţumiţi cum i-a tuns. Au vrut cu creastă şi s-au trezit chilugi. Băăăăăăăă, asta şi-a bătut joc de capetele noastre. Uite ce smocuri de păr ne-au rămas pe chelii? Parcă suntem samurai. Iaca scoaca facebook până creşte păru. Văleu!!! Staţi fraţilor! E RĂU DE TOT. Nu mai creşte. Ne-a scalpat musulmanu’. Mă miram de ce ţine atâta tunsul… Asta-i propaganda! Ai noştri au rămas şi rasişti şi cu buzele umflate şi cu freza tablă de şah. Khan şi-a făcut reclamă.
        Oricum de la propaganda asta s-au stricat treburile. Unde dai şi unde crapă. Ruşii… deştepţi ca ruşii. Balşoi la cap. Căpăţâni zdravene. Tari. De fier. Şi piatră. Poţi bate cuie cu ele. Românski teroristaia! Ţiganski fasciski. ISIS românski! Uite ce fac în Anglia… Şi s-au suit în tancuri. Şi ŢUŞT! Peste Nistru. Să caute moldoveni.  Ai noştri s-au supărat. Fraţilor! Acu' vorbesc cu Abeli, nu cu Caini! Sau Iude. De ce v-aţi supărat? Ruşii au confundat tarlaua. Gândiţi-vă ce tragedie era dacă credeau că românii se ascund pe fundul Mării Negre?!? Nu era păcat ca toată turma să piară? Să rămânem fără ruşi? Ăştia-s ca oile. Ne căutau vreo trei zile până se prindeau că s-au înecat. Trebuie să-i iubiţi. Au eliberat Transnistria. România cotropistă şi-a băgat şi acolo coada. Vicepremierul Rogozin zicea: "Detaşamentele înarmate de fascişti români şi moldoveni au invadat Transnistria în 1992". Ambasadorul Rusiei la Bucureşti Valeri Kuzmin, a cântat aceiaşi partitură. Ca şi sefu’. A zis şi el că românii s-au băgat în Transnistria în 1992. A amintit rusnacul şi de România cotropistă. Ptiu drace! De unde-au scos-o? Din nădragi? Ficaţi? Nu ştiu… Ştiţi ce? Au dreptate. Totu-i propagandă românească. Manipulare. Dragi moldoveni nu-i adevărat! Ăştia nu-s aşa de cretini, precum par. Vor numai recunoştinţă. Doar v-au eliberat. De jugul fascist român. De teroriştii din Carpaţi. ISIS s-a supărat. Ţin cu noi. Au dat mesajul: “Ascultă, Putin, vom veni în Rusia şi te vom ucide”. Apoi posibil ca, din dragoste pentru mandea, să fi adăugat: Ce ai cu  neamurile lui Salah? Este de-al nostru. Ai mierlit-o Putine! Şi uite aşa s-a complicat situaţia. Din cauza mea.

       

        La Rio, la volei pe plajă, nemţoaicele-n bikini, arăboaicele-n hijab, pantaloni lungi și bluze cu mânecă lungă … Le-a fost frică să nu răcească. Să nu strănute. Sfintele şi păcătoasele. Necaz mare pentru fundamentalişti. Ăştia-s disperaţi. S-ar holba şi n-au la cine. Numa’ haine. Ţoale peste tot. Ca atare urlă hormonii-n ei. Kile de hormonoi. Păcatele trupului i-au determinat pe un grup de musulmani să dea buzna la o piscină din Germania. De fapt totul e p-r-o-p-a-g-a-n-d-ă. Reclamă! La vigra. Uite ce fac bărbaţii când înghit o cutie de boabe… Luaţi şi voi. Toţi erau eunuci de mult. Îşi urau viaţa. Cu Viagra au găurit copacii din trei păduri, au făcut flotări în… pardon… şi au năvălit peste muieri la piscină. Strigând Allahu Akbar. De bucurie că măciuca nu se mai uită doar la pantofi. Cumpăraţi cu încredere! Ăsta-i substratul. Unul comercial. O şmecherie. Uite Trump Donald. Donald Duck. Ducă-l Poliţia-n locaşurile sale! Vrea să-i mute pe musulmanii din SUA. Probabil în Groenlanda. Sau pe Saturn. Mai vrea bombardarea Statului Islamic. Distracţie americană. Are planuri mari. Zid între SUA şi Mexic. Ce? Suntem mai fraieri ca şi chinezii? Facem zid şi-i zidim pe toţi! Aici nu ştiu unde-i propaganda. Nu mă pricep la ziduri şi transport. Revin când aflu…