Ați auzit? Gata și cu fetele. S-a dus moda. Vin alte vremuri. Ce
prietenă, logodnică sau nevastă? Lumea evoluează. Se modernizează. Mai are rost
să pierzi timpul cu pețitu? Să bântui magazinele după mărgele? Nuuuuuuu…. Strângi
bani de o păpușă pentru împerechere și ești om la casa ta. Te însori. Zic ăștia că iei una
inteligentă. Dai un ban, dar nu ți-e rușine cu ea în tramvai. Aparatura știe probabil tabla înmulțirii, adunare și scăderea, alfabetul… Intelectuală
sadea. Un fel de radio/TV/calculator ambulant.
Mă gândesc însă că poate o învață ăștia și să înjure. O cumperi și te frigi.
TV ai vrut, TV ai! Parcă o aud: Unde ai fost porcule până la ora asta? La
bere?!? Crăpați-ar intestinele de mincinos! Ai fost la altă păpușă lovite-ar
moartea de escroc și nemernic… Nenorocitu… Vrea cauciuc mai performant și fire
electrice mai de calitate… Eu nu ți-s de ajuns,
mațe- fripte ce ești? Mi-am mâncat bateriile cu tine… Nu-i în
regulă. Recomand firmei să facă robotu sau roboata mai proastă. Altfel cine
știe ce scorpie îți cumperi. Ce prostii îmi trec și mie prin cap!?! Sperii lumea. De
pomană. Ăștia neînsurații nu disperați. Fiți atenți! Chinuitu’ de obsesii pe nume Matt
McMullen, directorul executiv al
companiei, crede că „pentru unii aceasta ar putea
reprezenta fericirea pe care nu credeau că o pot avea”. Mdaaaa…
Nu înțeleg la ce se referă. Adică de nu te lipești de Maricica… scoți bani din
bancă și iei păpușica. Și o duci într-o fericire. Împlinești chemarea naturii. Și instinctul de procreare! Hârjoneală maximă cu calculatorul.
Poate Matt este mai profund. Se
gândește că poți să-ți cumperi vreo șapte. Și ai harem. Fără șapte soacre. Fără
unchi, mătuși și toate neamurile rele de gură ale muierii. Ce mai tura-vura?
FERICIRE!!! Altă fericire este că o poți cumpăra și dacă ai nevastă. O duci în
pod și o ascunzi acolo. Musai acoperită cu paie sau fân. Dacă o vede consoarta
o rupe de capul tău. Cine știe din ce-i fabricată. Porțelan. Poate bagă-n ea
niscaiva bare de fier și atunci să te ții… Îți sparge pe vecie capu. Deci
trebuie pitită. Parcă aud gospodinele cum se laudă:
-
Ce harnic bărbat am Vetooo… Toată ziulica-i prin pod săracu… Repară pe acolo.
Vine tot transpirat și plin de praf. Cu păru vâlvoi. Bocănește de se cutremură
podu…
-
Al tău e harnic? Să-l vezi pe al meu! Fenomen. De o săptămână nu s-a mai dat
jos din pod. Și nevoile și le face printr-o țiglă spartă. A promis că până anul
viitor îmi face un pod ultramodern.
Auziți-o și pe asta! Un futurolog… Stați așa! Oameni buni, nu
vă gândiți la bazaconii porcoase. Sună urât, dar nu are treabă cu păpușile
iubărețe sau alte prostii. Futurologu se ocupă cu viitorul, nu cu kamasutra.
Deci! Futurologul Ian Pearson zice că
până în 2050 oamenii vor face mai mult sex cu roboţi şi alte dispozitive pentru
sex decât cu alte persoane. El estimează că până în 2035 majoritatea oamenilor
vor deţine jucării sexuale care pot fi folosite împreună cu dispozitivele
pentru realitate virtuală. Ce chestie… O să stea tineretul la cozi. O să se
reintroducă cartela. Care nu au bani pun la comun. Să-și cumpere și ei o nevastă pe baterii. Probabil
la biserică popa va zice.: Se cunună robul lui Dumnezeu cu păpușa lui RealDoll…
Nasol. Pentru fete. Am un sfat. Fetelor!!! Măritați-vă. Cât mai rapid.
Mâine, poimâine vine 2035. Mai faceți
copii cu roboții dacă nu vă grăbiți…
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu